Les Peurs Parisiennes Peur de louper le prochain bon plan My Little Paris ? INSCRIVEZ-VOUS
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Changer a Châtelet
Inspirez, expirez... Inspirez, expirez... Au lieu de friser la crise dans les couloirs grouillants de correspondances, trouvez la sortie la plus proche et... FUYEZ ! Filez reprendre vos esprits chez Pirouette. Le cuistot s'inspire des menus étoilés et leur ajoute son twist perso. Ca vous requinque un Parisien !
Restaurant Pirouette, 5 rue Mondétour, 1er.
Tél : 01 40 26 47 81
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Croiser un rat
Il n'y a qu'un homme qui peut vous aider dans la capitale. Lui, c'est Léon. Son job ? Sauver les Parisiennes terrorisées par une petite souris ou un gros rat. Vous l'appelez, il débarque chez vous, prêt à dégainer ses pièges infaillibles. Il sera sans pitié.
Appelez Léon, le chasseur de souris, à la rescousse
Tél : 06 03 70 47 08 ou 01 49 32 49 85, 7j/7, 24h/24.
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Passer le moi d'août a Paris
Ressaisissez-vous : qui va se trouver une place au soleil en terrasse, peinard pour dévorer Paris au mois d'août, le roman signé René Fallet ? Il se déguste comme un p'tit verre de rosé frais et va vous faire battre le coeur très fort pour Paris. C'est promis.
Paris au mois d'août, René Fallet 5,70€ sur Amazon et on vous offre même la terrasse qui va avec.
Rester le moi d'aout a Paris DÉCOUVREZ LE REMÈDE !
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Croiser un monop
Pas question d'abandonner votre dignité au kebab douteux du coin. Levez la tête, bombez le torse et... commandez un vrai chef pour votre dîner. Avec la Belle Assiette, un cuistot prend ses quartiers dans votre cuisine (avec ses courses, évidemment) et vous prépare un dîner qui va vite sécher vos larmes.
Bookez vite un chef sur La Belle Assiette
Se rendre compte que Monop est fermé DÉCOUVREZ LE REMÈDE !
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Louper le dernier metro
La solution tient en 3 mots : application Last Metro. Capito ? Vous la téléchargez tout de suite, allez, allez. Il suffit de programmer votre destination, votre station de départ et votre alarme. Elle vous préviendra assez longtemps à l'avance pour que vous ayez le temps de remercier pour la soirée, boire un dernier verre, dire au revoir et... rentrer sereinement avec le dernier métro.
Question de survie, téléchargez vite l'application Last Metro
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Ne pas trouver un taxi
Sans coeur, ils passent tous devant vous, sans même un regard, la loupiotte allumée. C'est le moment de dégainer votre appli spécial voiture avec chauffeur. Vous vous géolocalisez, elles vous trouvent une voiture dispo, vous la bookez et elle vient à vous. Hyper classe, sans prix d'approche et paiement par CB direct avec votre téléphone, vous allez aimer louper le dernier métro.
Téléchargez vite l'appli de chauffeur privé qu'il vous faut: chauffeur privé, Club Chauffeur, Uber ou SnapCar.
Ne pas trouver de taxi DÉCOUVREZ LE REMÈDE !
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Prendre le noctilien
Il va falloir faire face. Respirez un grand coup, il arrive. Déglutissez, il ouvre sa porte. Montez dedans d'un pas ferme, ne cherchez même pas à vous asseoir et brancher immédiatement vos écouteurs. Ceci n'est pas un exercice. Branchez immédiatement vos écouteurs pour écouter notre playlist spécial noctilien.
Ecoutez notre playlist qui transforme votre voyage en noctilien en un moment paisible, sympathique et inspirant.
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Déménager en province
Ça arrive même aux meilleurs vous savez. Même MyLittle s'est installée en Province. Inscrivez-vous vite à MyLittleLyon et MyLittleMarseille pour rester à jours niveau bar underground et ventes privées.
On garde le contact avec vous grâce à MyLittleLyon et MyLittleMarseille. N'oubliez pas de parler de MyLittleParis à vos nouvelles amies.
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Bruncher avec des mais qui ont des enfants
Lâchez l'affaire. C'est perdu d'avance. Alors avant d'y aller, regardez ces bébés pandas faire du toboggan. Mais si, puisqu'on vous le dit. Ça va vous détendre.
Un bébé panda mignon ici, un autre là, et encore un pour la route.
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Tomber sur son ex en sortant de la picine
Trouvez la réplique qui tue sur Culcut pour garder le peu d'honneur qu'il vous reste encore. Faites comme Marylin dans "Some like it hot", et rabattez-lui direct le caquet avec un suave " I'm sure you're a gentleman...". PAF, touché en plein égo, il n'osera rien. C'est qu'une question de mental.
Trouvez la réplique qui tue ici. On vous en a trouvé une pour vous échauffer.
Croiser son ex en sortant de la picine DÉCOUVREZ LE REMÈDE !
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Oulier ses identifiants Sushi Shop
Ne vous acharnez pas et changez plutôt votre programme et faites-vous une soupe digne d'un resto 4 étoiles. Prenez un velouté de potiron. Si vous avez la foi, videz et mixez vous même un vrai potiron, sinon une brique devrait faire l'affaire. Faites le chauffer, et au moment de servir, ajoutez des petits morceaux de bleu d'Auvergne... La soupe miso peut aller se rhabiller.
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Peur de louper le prochain bon plan de My Little Paris

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